sábado, maio 28, 2005,7:05 PM
Cansado de sofrer? Vire Indie Você Também!



É muito mais fácil do que você imagina:

1 Se você não aprendeu a tocar violão direito, não consegue tirar nenhuma música do Judas Priest, monte uma banda de rock alternativo!

2 Para ser vocalista, chame sua irmã mais nova, ou aquela prima de seu amigo, que não é muito bonita, ainda se veste com roupas da Bazooka ou Pakalolo e todos a acham fofa, mas sacárstica. Ela não precisa saber cantar, se souber imitar um dos Animaniacs alternando gritinhos histéricos está pro gasto.

3 Compre todos os cds da Björk, do Belle & Sebastian e de bandas com nomes engraçados como The Muffs e de nomes estranhos como Gork Zigotic Minci (é assim que se escreve?). Para depois mostrar o quanto você domina na parada, discotecando nas festinhas de sua cidade.

4 Usar camisetas velhas e "traçadas" com frases escritas com bic do tipo: "bad hair day" ou "I Hate Ramones" são sempre bem vindas. É bem cômodo te encontrarem na rua em pleno sol da tarde vestindo aquele moletom da Adidas que você comprou no brechó.

5 Roube os óculos de sua avó, as calças e os suspensórios do seu avô. Eles não sentirão falta e você fará o maior sucesso.

6 Comece a citar milhões de bandas que, por mais que você não conheça, ninguém também conhece e então ninguém vai querer dar o braço a torcer.

7 Nunca encare as pessoas nos olhos, ande e fale como se estivesse numa grande depressão. Caso você não consiga, antes de sair, se tranque num quarto escuro e tente escutar O Novo Testamento Narrado Pelo Cid Moreira. É Batata!

8 Faça um curso de jornalismo. Jornalistas musicais são músicos frustrados e todos esses predicados caem perfeitamente como uma luva a esse ofício.

9 Monte um blog, faça referências toscas das mais previsíveis, chupe todo o bagaço da laranja para depois falar que não agüenta mais os anos 80. Se não der certo, faça outro blog mais sério, tente ser o mais maçante possível e fale mal de qualquer banda nova que tenha dois integrantes e que não use guitarras ou baixo. Puxe o saco de todos os compositores e jornalistas que você conhece, e mesmo assim, as pessoas vão continuar comentando.

10 Reuna seus amigos e mostre seus dotes ao violão, faça versões folk depressivas de jingles publicitários, temas de seriados e clássicos de pipocas dançantes. Todos estarão aos seus pés!

Pronto! Com a banda já estabilizada, grave um cd demo e mande pro Lúcio Ribeiro ou pro Luciano Viana, eles adoram bandas de estados isolados do Brasil e que pareçam ser uma mistura torta de Pato Fu, Weezer e os penteados dos Strokes.

 
Escrito por Tiago Trindade
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